1. ...fast zehnmal so viele Menschen (82,4 Mio.) Köstlichkeiten zu Lachnummern verballhornen: Germknödel sind als „Hefeklöße“ ebenso ungenießbar wie Topfengolatschen als „Quarktaschen“, auch wenn man es als naturtrüber G’spritzter versucht, mit „Schorle“ runterzuspülen

2. ...ihre Befehlshaber nicht einmal essen können, heißt es doch ständig: Der General speiste mit seinem Stab (bei uns nimmt man Besteck)

3. ...sie sich über holländische Wohnwägen aufpudeln, aber es für Bodennebel halten, wenn sie mit angezogener Handbremse aufs Gas steigen und sich beschweren, dass andere so knapp VOR ihnen fahren

4. ...nicht einmal ihre Hymne von einem Deutschen stammt (sondern von unserem Joseph Haydn) und weil ihr Bundesadler so sympathisch aussieht wie ein hungriger Olli Kahn beim Herauslaufen

5. ...wir heute wissen, dass „Ötzi“ a) ein Deutscher und b) auch ein deutscher Beamter war: a) Wer sonst geht mit Sandalen auf einen Gletscher? und b) wer sonst geht seit 5.000 Jahren keinem Menschen ab?

6. ...wir seit ewigen Zeiten gemütlich auf dem Großglockner (3.798 m) warten, dass die Zugspitze (2.962 m) endlich mal ein bisserl aufholt

7. ...die berühmtesten Deutschen des Show-Business LEBENDE Österreicher sind, obwohl sie ihre Namen verändern mussten, um verstanden zu werden: Bei Neumayer-Bockelmann-Nidlpetz handelt es sich um Peter Alexander, Udo Jürgens und Freddie Quinn

8. ...sie in Geilenkirchen (Nordrhein-Westf.), Poppenhausen (Unterfr.) und Petting (Oberbayern) wohnen, ohne irgendwas davon zu spüren

9. ...sie ohne Polen den Ball überhaupt nicht ins Tor reinkriegen (EM – bisher 3 x Lukas Podolski)

10. ...ihr Autofahrer-Verein ADAC eigentlich „Allgemeiner Deutscher Alkoholiker Club“ heißen sollte

11. ...ihre Männer dermaßen unappetitlich flirten, dass sie es selber als das „Anmachen“ von Frauen bezeichnen

12. ...man die Formel-1-Brüder Schumacher in verschiedenen Ländern unterbringen muss (mindestens eine Kinnbreite voneinander entfernt), damit sie nicht ständig ins Heck des anderen reinknallen

13. ...die Frisuren ihrer Kicker so lächerlich sind, dass „Vokuhila“ (vorne kurz, hinten lang) in Tschechien treffend „Bundesliga“ heißt

14. ...Jogi Löw seinen einzigen Titel in Österreich gefeiert hat (2002 Meister mit FC Tirol Innsbruck) und er dort als Dienstauto einen gebrauchten Opel Viagra fuhr – der stand nämlich schon drei Wochen?

15. ...sie gern als Touristen fragen: „Wie heißt dieser Berg?“ Wenn ein Einheimischer nachfragt „Wölchener?“, sagen sie „Dankeschön“

16. ...sie Orte haben, die wir über keine Straße der Welt erreichen wollen: Essen-Darmstadt-Pforzheim (das Verdauungs-Dreieck)

17. ...mit „W“ das beliebteste Kennzeichen deutscher Gäste in Österreich beginnt: Ein Münchner, der auf dem Dach liegt

18. ...nur deutsche Skihaserln Skilehrer für Clooney oder Pitt halten. Die roten Teufel lassen sie darüber gern nächtelang im Unklaren

19. ...die Frankfurter den Wienern den Opernball nachgemacht haben, dort aber nur Würstchen begrüßen, weil sie nix zahlen

20. ...die Angst (der „Bammel“) der Deutschen bis zum Anpfiff fast schon einen österreichischen Erfolg ersetzt

Mit bestem Dank an bild.de (ja, der Internet-Auftritt der wahrscheinlich dümmsten Zeitung der Welt)

Diesen Artikel, erschienen heute auf kurier.at, muss man nicht weiter kommentieren...

"TOR FÜR ÖSTERREICH, BITTE EINSTEIGEN!"
Für hunderte österreichische Fans kam der Ausgleich des Nationalteams im Spiel gegen Polen zu spät. Schon vor dem Schlusspfiff hatte eine niedergeschlagene Menge das Ernst-Happel-Stadion verlassen und sich Richtung U-Bahn in Bewegung gesetzt. Es war ihnen nicht zu verübeln: Nach starkem Beginn und dem anschließenden Gegentreffer aus dem Nichts hatten sie den Glauben an den Fußball-Gott verloren. Nach zahlreichen Fehlpasses in der zweiten Halbzeit schließlich auch den Glauben an die eigene Mannschaft.

Es waren nicht die üblichen "Raunzer", die als erste der Nationalmannschaft den Rücken kehrten, sondern jene, die dem hilflosen Aufbäumen gegen nicht gerade überragende Polen nicht mehr zusehen konnten. Entnervt von Pfiffen aus den eigenen Rängen und gelegentlichen sinnlosen "Hicke-Raus"-Rufen hatten sie ihr Heil in der Flucht gesucht. Wenigstens ein Erfolgserlebnis, nämlich die rasche Heimreise ohne Drängerei, wollte man sich vergönnen.

Bestrafung von "oben"
Doch der Fußball-Gott, der - zum Leidwesen der Veranstalter-Nationen - die ersten Tage des EURO-Spektakels verschlafen hatte, erhob sich in der Nachspielzeit von seiner Lagerstatt, rieb sich die Augen und schenkte den verzweifelten rot-weiß-roten Jüngern einen Elfer, auf dass sie jubeln sollten. Vielleicht wollte er aber auch nur jene Ungläubigen bestrafen, die sich von der ovalen Kultstätte bereits abgewendet hatten. Sie verpassten das erste und vielleicht einzige Tor Österreichs bei dieser Heim-EM und gewannen die Gewissheit: Es gibt ihn doch, aber er ist grausam!

EURO-Trauma
Der Jubel vor der U2-Station "Stadion" hielt sich dementsprechend in Grenzen. Das eifrige Personal der Wiener Linien sorgte dafür mit einer Durchsage für weitere Ernüchterung: "Österreich hat soeben den Ausgleich geschossen! Das gibt doch wieder Mut! Gehen Sie also bitte weiter nach vor und benutzen Sie auch die hinteren Aufgänge, damit wir den Zug schneller abfertigen können." Im Zug selbst herrschte dann bedrückende Stimmung. Einige polnische Fans waren am Boden zerstört, und die Österreicher fassungslos, dass sie den wichtigsten Moment des Spiels versäumt hatten. Als die traumatisierte Schar dann die Tunnel unter Wien verließ, musste sie entsetzt feststellen, dass unterdessen die EURO-Euphorie im Lande ausgebrochen war. - Stefan Probst

...immer wieder Österreich!



Ja, ich bin patriotisch. Natürlich drück ich unseren Burschen die Daumen. Was heißt: ich bin vom letzten Mal noch verkühlt und heiser. Wenn unsere Elf heute nicht Gas gibt und spielt als wäre Alice Schwarzer höchstpersönlich hinter ihr her, werd ich vermutlich auch noch mein letztes Quäntchen Stimme verlieren.

Und wenn unsere Kicker heute wirklich nix reißen, schicken wir das nächste Mal DIE am Platz...



GOOD LUCK, BURSCHEN, REINBEISSEN!!!