Was man alles findet wenn man ein bisserl stöbert...


Elvis hatte 21 Nr. 1-Hits - mehr als die Beatles, und hält mit 1,43 Milliarden (!) verkauften Tonträgern auch hier den Rekord.

Der King hatte einen Zwillingsbruder, der allerdings bereits vor der Geburt gestorben ist. Da Elvis das einzig lebende Kind der Presleys war, vertauschte seine Mutter einfach die Buchstaben des Wortes "lives" - und nannte ihren Sohn "Elvis".

Elvis hatte deutsche und indianische Wurzeln.

Zu seinem 10. Geburtstag konnten seine Eltern Elvis nicht, wie er sich gewünscht hatte, ein Fahrrad und ein Luftdruckgewehr schenken - sondern nur eine Gitarre.

Elvis hatte einen High School-Abschluss, und arbeitete als Elektriker, LKW-Fahrer und Deputy Sheriff.

1960 erhielt er den Schwarzen Gürtel in Karate.

Der neue Musikstil von Elvis und seiner Band wurde von dem Discjockey Alan Freed erstmals "Rock 'n' Roll" genannt.

Das Zeigen seines berühmten Hüftschwungs wurde Elvis in manchem Bundesstaaten wegen Verfall von Sittlichkeit und Moral bei Strafe verboten.

Als Elvis und Priscilla sich kennenlernten war er 24 und sie 14.

Elvis war von Natur aus blond.

Er hatte einen Schimpansen als Haustier.

Das Aloha from Hawaii-Konzert - das erste weltweit, das live ausgestrahlt wurde - haben mehr Menschen mitverfolgt als die Mondlandung (4 Jahre vorher). Die Gage für dieses Konzert betrug $ 450.000.

Liberace hab ihm den Tipp mit den Glitzerkostümen.

Als Erwachsener wog Elvis zwischen 85 und 130 kg.

In seinen letzten Jahren absolvierte er mehr als 150 Konzerte pro Jahr. Außerhalb der Vereinigten Staaten gab er überhaupt nur 2 Konzerte - beide in Kanada.

Bei der Autopsie wurden 14 verschiedene Drogen in seinem Blutkreislauf gefunden.

Allein in den USA gibt es 35.000 hauptberufliche Elvis-Immitatoren.

Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.

Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"

Miete eine Pizza.

Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

Frage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich die Pizza-Hotline ist, fange an zu weinen und sage: "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.

Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage: "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

Bestelle eine 3-Zoll-Pizza.

Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist Ihr Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

Fange an zu feilschen.

Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll

Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

Schlage einen fairen Deal vor.

Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne

Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf,und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

"Wir werden von einem Leiden nur geheilt, indem wir es bis zum Letzten auskosten."
---Marcel Proust