Firekitty - A Single in the City

ELVIS

Firekitty — 2008-07-23T07:53:00Z

Was man alles findet wenn man ein bisserl stöbert...

Elvis hatte 21 Nr. 1-Hits - mehr als die Beatles, und hält mit 1,43 Milliarden (!) verkauften Tonträgern auch hier den Rekord.

Der King hatte einen Zwillingsbruder, der allerdings bereits vor der Geburt gestorben ist. Da Elvis das einzig lebende Kind der Presleys war, vertauschte seine Mutter einfach die Buchstaben des Wortes "lives" - und nannte ihren Sohn "Elvis".

Elvis hatte deutsche und indianische Wurzeln.

Zu seinem 10. Geburtstag konnten seine Eltern Elvis nicht, wie er sich gewünscht hatte, ein Fahrrad und ein Luftdruckgewehr schenken - sondern nur eine Gitarre.

Elvis hatte einen High School-Abschluss, und arbeitete als Elektriker, LKW-Fahrer und Deputy Sheriff.

1960 erhielt er den Schwarzen Gürtel in Karate.

Der neue Musikstil von Elvis und seiner Band wurde von dem Discjockey Alan Freed erstmals "Rock 'n' Roll" genannt.

Das Zeigen seines berühmten Hüftschwungs wurde Elvis in manchem Bundesstaaten wegen Verfall von Sittlichkeit und Moral bei Strafe verboten.

Als Elvis und Priscilla sich kennenlernten war er 24 und sie 14.

Elvis war von Natur aus blond.

Er hatte einen Schimpansen als Haustier.

Das Aloha from Hawaii-Konzert - das erste weltweit, das live ausgestrahlt wurde - haben mehr Menschen mitverfolgt als die Mondlandung (4 Jahre vorher). Die Gage für dieses Konzert betrug $ 450.000.

Liberace hab ihm den Tipp mit den Glitzerkostümen.

Als Erwachsener wog Elvis zwischen 85 und 130 kg.

In seinen letzten Jahren absolvierte er mehr als 150 Konzerte pro Jahr. Außerhalb der Vereinigten Staaten gab er überhaupt nur 2 Konzerte - beide in Kanada.

Bei der Autopsie wurden 14 verschiedene Drogen in seinem Blutkreislauf gefunden.

Allein in den USA gibt es 35.000 hauptberufliche Elvis-Immitatoren.

Wie man die Pizza-Hotline garantiert zum Wahnsinn treibt

Firekitty — 2008-07-15T14:36:00Z

Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.

Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"

Miete eine Pizza.

Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

Frage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich die Pizza-Hotline ist, fange an zu weinen und sage: "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.

Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage: "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

Bestelle eine 3-Zoll-Pizza.

Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist Ihr Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

Fange an zu feilschen.

Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll

Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

Schlage einen fairen Deal vor.

Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne

Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf,und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

Yeah, Baby.

Firekitty — 2008-07-10T06:50:00Z

"Wir werden von einem Leiden nur geheilt, indem wir es bis zum Letzten auskosten."
---Marcel Proust

Que mas puedo decir...

Firekitty — 2008-06-30T08:30:00Z

...tenemos un campeón de Europa nuevo. Olé!
Ganaron los veraderos, todo el mundo mira soberbio a los ganadores.
Felicitación!

Hay que realcar que sabía siempre.

Y solamente una cosa mas: San Iker, CASAME!!

Für heute Abend schon mal üben...

Firekitty — 2008-06-16T07:54:00Z

Deutsche sind einfach lächerlich, weil...

Firekitty — 2008-06-16T04:45:00Z

1. ...fast zehnmal so viele Menschen (82,4 Mio.) Köstlichkeiten zu Lachnummern verballhornen: Germknödel sind als Hefeklöße ebenso ungenießbar wie Topfengolatschen als Quarktaschen, auch wenn man es als naturtrüber Gspritzter versucht, mit Schorle runterzuspülen

2. ...ihre Befehlshaber nicht einmal essen können, heißt es doch ständig: Der General speiste mit seinem Stab (bei uns nimmt man Besteck)

3. ...sie sich über holländische Wohnwägen aufpudeln, aber es für Bodennebel halten, wenn sie mit angezogener Handbremse aufs Gas steigen und sich beschweren, dass andere so knapp VOR ihnen fahren

4. ...nicht einmal ihre Hymne von einem Deutschen stammt (sondern von unserem Joseph Haydn) und weil ihr Bundesadler so sympathisch aussieht wie ein hungriger Olli Kahn beim Herauslaufen

5. ...wir heute wissen, dass Ötzi a) ein Deutscher und b) auch ein deutscher Beamter war: a) Wer sonst geht mit Sandalen auf einen Gletscher? und b) wer sonst geht seit 5.000 Jahren keinem Menschen ab?

6. ...wir seit ewigen Zeiten gemütlich auf dem Großglockner (3.798 m) warten, dass die Zugspitze (2.962 m) endlich mal ein bisserl aufholt

7. ...die berühmtesten Deutschen des Show-Business LEBENDE Österreicher sind, obwohl sie ihre Namen verändern mussten, um verstanden zu werden: Bei Neumayer-Bockelmann-Nidlpetz handelt es sich um Peter Alexander, Udo Jürgens und Freddie Quinn

8. ...sie in Geilenkirchen (Nordrhein-Westf.), Poppenhausen (Unterfr.) und Petting (Oberbayern) wohnen, ohne irgendwas davon zu spüren

9. ...sie ohne Polen den Ball überhaupt nicht ins Tor reinkriegen (EM bisher 3 x Lukas Podolski)

10. ...ihr Autofahrer-Verein ADAC eigentlich Allgemeiner Deutscher Alkoholiker Club heißen sollte

11. ...ihre Männer dermaßen unappetitlich flirten, dass sie es selber als das Anmachen von Frauen bezeichnen

12. ...man die Formel-1-Brüder Schumacher in verschiedenen Ländern unterbringen muss (mindestens eine Kinnbreite voneinander entfernt), damit sie nicht ständig ins Heck des anderen reinknallen

13. ...die Frisuren ihrer Kicker so lächerlich sind, dass Vokuhila (vorne kurz, hinten lang) in Tschechien treffend Bundesliga heißt

14. ...Jogi Löw seinen einzigen Titel in Österreich gefeiert hat (2002 Meister mit FC Tirol Innsbruck) und er dort als Dienstauto einen gebrauchten Opel Viagra fuhr der stand nämlich schon drei Wochen?

15. ...sie gern als Touristen fragen: Wie heißt dieser Berg? Wenn ein Einheimischer nachfragt Wölchener?, sagen sie Dankeschön

16. ...sie Orte haben, die wir über keine Straße der Welt erreichen wollen: Essen-Darmstadt-Pforzheim (das Verdauungs-Dreieck)

17. ...mit W das beliebteste Kennzeichen deutscher Gäste in Österreich beginnt: Ein Münchner, der auf dem Dach liegt

18. ...nur deutsche Skihaserln Skilehrer für Clooney oder Pitt halten. Die roten Teufel lassen sie darüber gern nächtelang im Unklaren

19. ...die Frankfurter den Wienern den Opernball nachgemacht haben, dort aber nur Würstchen begrüßen, weil sie nix zahlen

20. ...die Angst (der Bammel) der Deutschen bis zum Anpfiff fast schon einen österreichischen Erfolg ersetzt

Mit bestem Dank an bild.de (ja, der Internet-Auftritt der wahrscheinlich dümmsten Zeitung der Welt)

Ohne Worte.

Firekitty — 2008-06-13T13:04:00Z

Diesen Artikel, erschienen heute auf kurier.at, muss man nicht weiter kommentieren...

"TOR FÜR ÖSTERREICH, BITTE EINSTEIGEN!"
Für hunderte österreichische Fans kam der Ausgleich des Nationalteams im Spiel gegen Polen zu spät. Schon vor dem Schlusspfiff hatte eine niedergeschlagene Menge das Ernst-Happel-Stadion verlassen und sich Richtung U-Bahn in Bewegung gesetzt. Es war ihnen nicht zu verübeln: Nach starkem Beginn und dem anschließenden Gegentreffer aus dem Nichts hatten sie den Glauben an den Fußball-Gott verloren. Nach zahlreichen Fehlpasses in der zweiten Halbzeit schließlich auch den Glauben an die eigene Mannschaft.

Es waren nicht die üblichen "Raunzer", die als erste der Nationalmannschaft den Rücken kehrten, sondern jene, die dem hilflosen Aufbäumen gegen nicht gerade überragende Polen nicht mehr zusehen konnten. Entnervt von Pfiffen aus den eigenen Rängen und gelegentlichen sinnlosen "Hicke-Raus"-Rufen hatten sie ihr Heil in der Flucht gesucht. Wenigstens ein Erfolgserlebnis, nämlich die rasche Heimreise ohne Drängerei, wollte man sich vergönnen.

Bestrafung von "oben"
Doch der Fußball-Gott, der - zum Leidwesen der Veranstalter-Nationen - die ersten Tage des EURO-Spektakels verschlafen hatte, erhob sich in der Nachspielzeit von seiner Lagerstatt, rieb sich die Augen und schenkte den verzweifelten rot-weiß-roten Jüngern einen Elfer, auf dass sie jubeln sollten. Vielleicht wollte er aber auch nur jene Ungläubigen bestrafen, die sich von der ovalen Kultstätte bereits abgewendet hatten. Sie verpassten das erste und vielleicht einzige Tor Österreichs bei dieser Heim-EM und gewannen die Gewissheit: Es gibt ihn doch, aber er ist grausam!

EURO-Trauma
Der Jubel vor der U2-Station "Stadion" hielt sich dementsprechend in Grenzen. Das eifrige Personal der Wiener Linien sorgte dafür mit einer Durchsage für weitere Ernüchterung: "Österreich hat soeben den Ausgleich geschossen! Das gibt doch wieder Mut! Gehen Sie also bitte weiter nach vor und benutzen Sie auch die hinteren Aufgänge, damit wir den Zug schneller abfertigen können." Im Zug selbst herrschte dann bedrückende Stimmung. Einige polnische Fans waren am Boden zerstört, und die Österreicher fassungslos, dass sie den wichtigsten Moment des Spiels versäumt hatten. Als die traumatisierte Schar dann die Tunnel unter Wien verließ, musste sie entsetzt feststellen, dass unterdessen die EURO-Euphorie im Lande ausgebrochen war. - Stefan Probst

Immer wiiiiiieder, immer wiiiiiiiiiiiieder,...

Firekitty — 2008-06-12T00:54:00Z

...immer wieder Österreich!

Ja, ich bin patriotisch. Natürlich drück ich unseren Burschen die Daumen. Was heißt: ich bin vom letzten Mal noch verkühlt und heiser. Wenn unsere Elf heute nicht Gas gibt und spielt als wäre Alice Schwarzer höchstpersönlich hinter ihr her, werd ich vermutlich auch noch mein letztes Quäntchen Stimme verlieren.

Und wenn unsere Kicker heute wirklich nix reißen, schicken wir das nächste Mal DIE am Platz...

GOOD LUCK, BURSCHEN, REINBEISSEN!!!

(Pseudo-)Schenkelklopfer

Firekitty — 2008-06-09T14:49:00Z

Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? - Halogen!

Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus

Was ist das Gegenteil von Fantasie? - Colaer

Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer, eine fällt runter, beide Tod.

In Hamburg ist ein Sarg angeschwemmt worden..... Konnten sie nicht aufkriegen, war wohl ein Zuhälter drin!

Was ist weiß und stört beim Essen? - eine Lawine!

Warum steht das oben genannte Pils im Wald? - Weil die Tannen zapfen!

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? - Sie sind Insekten

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!" - Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's! ..."

Gelesen auf orf.at...

Firekitty — 2008-05-26T14:30:00Z

Ist LEIDER nicht von mir. Diese Kommentare zu einem Artikel, erschienen auf orf.at, MUSSTE ich aber einfach hier veröffentlichen.

Ganz kurz die Vorgeschichte:
Immer mehr Unfälle auf dem Trampolin
Das Trampolin für den Garten wird immer beliebter - es ist aber auch gefährlich, zeigt eine Studie der Grazer Kinderchirurgie und des Vereins Große schützen Kleine: Die Unfallzahl hat sich in den letzten zwei Jahren vervierfacht.

Kommentare dazu:
VERRECHNET!
bissi, vor 9 Tagen, 20 Stunden, 4 Minuten
lt. einer nachfrage beim fachverband für Ultraleichtflieger und trampoline, kurz F.U.T. , sind 12 mal mehr trampoline verkauft worden als noch vor 2 jahren. das bedeutet das die unfälle auf ein prozentuelles drittel zurückgegangen sind. derweilen sind die unfälle durch kinder die vom baum gefallen sind prozentuell eklatant angestiegen, weil immer weniger bäume vorhanden sind, aber noch immer gleich viele kinder runterfallen wollen. das bedeutet das eine nationale kommission einzusetzen sein wird, die folgende punkte würdigen soll: 1. trampoline sind unter einem baum aufzustellen damit 2. kinder die vom baum fallen sich nicht verletzen und 3. die kinder auf den trampolinen sehen was aktive unfallverhütung bedeutet. dieser artikel wurde ohne zusatzstoffe geschrieben ist somit 100 prozent bio , CO2 arm und fair gehandelt.

verrechnet
kepl, vor 9 Tagen, 11 Stunden, 14 Minuten
das mag schon stimmen, daß die anzahl der trampoline im verhältnis zu den unfällen höher ist. die zahl der jugendlichen ist aber nicht größer geworden, nur ihre aktivitäten und damit die unfallzahlen haben sich verändert.
wenn man ab sofort autos ohne bremsen betreiben würde, gäbe es ziemlich sicher auch mehr unfälle. es käme dann wohl niemand auf die idee zu sagen, die unfallzahlen sind eh ok, denn wir haben ja jetzt mehr autos ohne bremsen.

DOCH
bissi, vor 9 Tagen, 8 Stunden, 2 Minuten
gäbe es mehr Autos ohne Bremsen, würde die Gesellschaft für Ernährung , Individualsport und Leistungsmaximierung, kurz G.E.I.L. genannt sofort Alarm schlagen. denn deren zahlende mitglieder würden rasant weniger werden , und sie könnten das heurige Vereinsprogramm "Ferien im Christlichen Kanon", kurz ...(naja ihr wisst schon fg) nicht mehr im vollem Umfang durchziehen!

willst du mich heiraten???

Und für die Medienkritiker unter uns (ist da noch jemand??):
Also: Perfektes Sommerthema gefunden!
falconeye, vor 9 Tagen, 23 Stunden, 47 Minuten
Von allem etwas dabei:
1. Verletzung, Schmerz, Drama
2. Verbreitung / Betroffenheit - Jeder kennt bestimmt jemanden, der widerum jemanden kennt, dessen Neffe 3. Grades schon einmal ein Trampolin gesehen hat. Das reicht um
3. Maßzuregeln (am besten die Anderen) und
4. Nach Gesetzen zu rufen!

Ach ja und

5. auf "de Bolitika" zu schimpfen, damit "de ´wos tuan"

Alle sind Glücklich: Selbsternannte "Experten", die mediale Präsenz für die Verdoppelung ihrer Honorare nutzen, Politiker, die mit betroffen-besorgter Mimik sich um die wirklich wichtigen Anliegen kümmern und die Medien, die ihre Produkte verkaufen.

Football in St. Pölten

Firekitty — 2008-05-16T11:11:00Z

Die Invaders spielen wieder...

Lord of the Drinks...

Firekitty — 2008-05-04T21:19:00Z

Statistik ist...

Firekitty — 2008-04-17T10:41:00Z

Wenn der Jäger am Hasen einmal rechts und einmal links vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot.

Effizienz

Firekitty — 2008-04-15T05:22:00Z

Frage an die Menschheit

Firekitty — 2008-04-14T07:47:00Z

WARUM steht auf einem Klospray "Nur in gut durchlüfteten Räumen verwenden"? - Wenn besagter Raum gut durchlüftet wäre, bräuchte ich nicht zu solchen Maßnahmen der Lufterfrischung bzw. Geruchsbeseitigung greifen...